Syy miksi kirjoitan on että minusta tuntuu että nukun elämäni paikkojen ohi enkä tätä vauhtia 5 vuoden päästä elä sellaista elämää mitä haluan elää. Katson elämääni erinäisten syiden mm.masennuksen, saamattomuudeen ja itseluottamuksen puutteen vuoksi sivusta ja annan asioiden vain lipua ohi. Tunnen että olen voimaton muuttamaan tilannetta vaikka pääkoppani kertoo että jotain pitää tehdä, tiedän pystyväni parempaan mutta jotain puuttuu.
Nyt kun olen alkanut homostelemaan vähän enemmän niin olen tavallaan ymmärtänyt naisten valinnan vaikeuden. Minulla voisi olla nyt 3-5 seksikumppania viikossa, ja halutessani varmaan saisin vakituisen tai muutakin. Nyt kuitenkin minulla on niin paljon keskuste
En ole käynyt vieläkään oikeilla treffeillä. Olen yhä jatkanut homostelua, itse asiassa homostelusta on tullut melkein pääasiallinen seksin muoto. En oikein tiedä mitä haluan tälläkään taas kertoa. Pitäisi poistaa tämä blogi kokonaan. Olen ajatellut siirtyä pi
Maailma ei kehity mitenkään parempaan suuntaan. Olen aika väsynyt tähän nykymeininkiin missä lietsotaan jatkuvasti kaikenlaisia ahdistustiloja, milloin on äänestetty väärin, milloin pitäisi olla syömättä jotain, milloin pitäisi olla omistamatta enää mitään. Tu
on ehkä tapahtumassa tässä. En oikein tiedä mitä mutta minulla on varovaisen optimistinen olotila, olen pitkästä aikaa pääsemässä oikeille treffeille. Olen optimistinen. Seksiä on ollut myös viime aikoina, tosin olen huomannut että kun on saanut sitä seksiä ni
Tapasin yhden naisen seksin merkeissä (yllätys yllätys). Hän innostui minusta ja on kirjoitellut melkein kokoajan minulle jotain, tämä tuntuu hämmentävältä. Hän on ihan ok, en nyt halua mennä yksityiskohtiin. Kuitenkin sellaisia asioita jotka estävät seurustel
Vihaan sitä kuinka paljon mietin seksiä. Tämäkin viikonloppu meni pitkälti runkatessa ja lähetellessä vonkausviestejä naisille, miten säälittävää. Nyt niitä panoja on tulossa mutta en tiedä oikein miksi, muuten kuin että paneminen on kivaa Mieluummin silti käv
Tämä oli ensimmäinen vuosi kun isäni unohti syntymäpäiväni. En oikein tiedä mitä ajatella asiasta, tavallaan ajattelin että tämä ei tuntuisi miltään. Kuitenkin kyllä se vähän mietityttää. Yleensä hän on soittanut päivän myöhässä, nyt on mennyt jo paljon pidemp
Tulin ensimmäistä kertaa torjutuksi aivan viime metreillä. Olotila oli hämmentävä, nainen runkkasi kullia ja olin laittamassa sitä jos sisään sitten hän sanoi että ei hän halua. Hän ei ollut mitenkään viehättävin nainen mutta olisin mielelläni hänen kanssaan m
Viime aikoina yksinäisyys on alkanut painamaan aivan toisella tavalla kuin ennen. Vielä noin 2 vuotta sitten saatoin heittää läppää että jeejee olen sinkku jne.. eikä se kirpaissut ollenkaan. Kuitenkin tässä iässä se alkaa sattumaan. Toisaalta se on hyvä että
Siinä kesti yllättävän kauan mutta nyt sain ensimmäisen seksitautini. En voi suositella. Lopulliset voitot on vielä selvittämättä mutta tähän mennessä kaikki hoidettavissa. Sinällään hauskaa koska olen paneskellut jo pitkään aika huolettomasti ja käynyt 1-3 ke
Ajattelin tänään miten tympeää on se että ei pääse edes treffeille. Kokemuksen ei tarvitse olla hyvä, olisi edes kiusallista, olisi edes ajanhaaskausta. Kunhan pääsisi treffeille edes treenaan sitä kanssakäymistä ja toiselle ihmiselle juttelua pariutumishenges
nytkin. Tehdä jotain joka vie minua eteenpäin, sen sijaan juon kaljaa ja katson youtubea.
Tylsää on ollut. Kesä voisi jo tulla, talvet tuntuu jotenkin raskailta nykyään. Välistä mietin että voisi muuttaa pois täältä vanhojen ihmisten kylmästä ja vihaisesta maasta jossa vielä larpataan hyvinvointiyhteiskuntaa lainalla. Nyt on ollut jo puhetta että t
Yksinäisyys on jotenkin iskenyt paljon raskaammin kuin aiempina vuosina yhteensä. Uskoisin että se johtuu osaksi siitä että nyt on töiden puolesta paljon sellaisten ihmisten kanssa tekemisissä jotka ovat sellaisia kuin haluaisin itse olla. Lisäksi joka vuosi i
Yritän usein kirjoittaa jotain liian hienoa ja sitten turhaudun kun teksti ei pysykään kasassa ja sitten en julkaise mitään. Ei sillä että minulla olisi paljon purettavaa, mutta usein yritän alkaa kirjoittamaan jotain tiettyä juttua ja vähän petyn kun en saa s
Yritän saadan kahta naista treffeille. Toinen poisti matcheista suoraan. Toinen ei ole nyt yli vuorokauteen vastannut mitään. Sillä välin voisin tavata kolmea eri miestä tälläkin hetkellä seksin merkeissä. Toki ymmärrän että nämä asiat eivät sinällään vertaa t
Olen huomannut että kun saan yhden asian oikein niin mokaa toisten asioiden kanssa tuplasti pahemmin, aivan kuin jos onnistun jossakin ja teen X määrän tasapainoisen aikuisen valintoja niin se oikeuttaa minua tekemään 1-2 aivan hullua ja vaarallista valintaa.
On se että kaiken muun lisäksi mitä pelkään, en osannut odottaa että joudun pelkäämään vielä äitiäni. Äiti on nyt eronnut isästä ja yrittä väkisin luikerrella eroon sovituista asioista. Tämä on minulle todella ahdistavaa koska luotin siihen että asiat hoidetaa
On ollut taas jotenkin vaikeaa viime aikoina. Tajusin näin pitkän korona-ajan jälkeen että mistä en pidä väkijoukoissa. Väkijoukot saavat minut tuntemaan itseni yksinäiseksi, sitä näkee ikään kuin niin paljon ihmisiä joilla on joku. Siis aivan kokoajan näkee p
Muutoksia on tapahtunut tässä, hitaasti on menty eteenpäin. Pelkään yhä aika paljon terveyteni puolesta mutta uskoisin että jään pystyyn ja tarpeeksi ehjäksi että minulla on normaalihko työura. Tosin minusta tuntuu että en ole täysin kuivilla koskaan, sellaine
Olen parin päivän ajan yrittänyt muistella että muistanko ensimmäistä ammattia miksi halusin tulla isona. En ollut aivan varma mikä se oli. Olin pitkään ajatellut että halusin olla kirjailija aivan ensimmäiseksi, mutta sitten taas merilaivan kapteeni oli toine
Niin kauan kun muistan etäisyydet ovat tuntuneet minulle vaikeilta. Jopa koulumatkan kulkeminen tuntui mahdottomalta, en ymmärrä mistä tämä on tullut. Muistan kyllästyneeni kävelemään sitä, muistan kyllästyneeni pyöräilemään sitä. Kun pyöräilin koulusta kotiin
Tykkäsin viime joulusta enemmän koska oli hyvä syy olla tulematta. Nyt tulin tänne maaseudulle ahdistumaan. Täällä on aika pysähtynyt ja ihmiset elävät kuin tämän kaiken pitäisi olla normaalia. Minua stressaa niin suunnattomasti se ajatus että jos en pärjääkää
Nyt näin aikuisemmalla iällä pelottaa katsoa mitä vanhemmille on tapahtumassa kun itse on lähtenyt kotoa ja jouluna pitäisi käydä kotikonnuilla. Viimeksi kun kävin niin paikat repsottivat pahasti ja huomasin että siellä sun täällä olisi laitettavaa, aivan kuin
En oikein tiedä mitä tekisin tässä maailmassa. Tuntuu että työpaikallakin olen yksinäinen, tuntuu että kaikkialla olen yksinäinen. Vielä vähän aikaa sitten minulla ei ollut loppujen lopuksi niin yksinäinen olo, siis kun muistelen edellistä työpaikkaani. Siellä
Ja taas yksi huonosti nukuttu yö takana. Olen nukkunut poikkeuksellisen huonosti viime aikoina. Tämä voi olla vanha ongelma mutta pahempana kuin ennen mutta en ole vielä herännyt ongelman vakavuuteen. Kun tottuu kaikkeen paskaan niin tietynlaisia lisäongelmia
Kun olen heittänyt tässä tavaraa ulos asunnostani ja karsinut kaikkea armottomasti olen huomannut tietynlaisen keveyden valtaavan minut. Olen edelleen pakokauhun vallassa ja fiilikseni menevät laidasta laitaan.Kuitenkin huomaan että olen hitaasti liikkumassa k
Olen nyt pitkästä aikaa nähnyt unia. Ihminenhän näkee joka yö unta mutta ei aina muista sitä. Ikävä kyllä unet tuntuivat molemmat osuvan arkiin kohtiin. Yhdessä unessa kävelin erään naisen kanssa kadulla kunnes hän tarttui minua kädestä jonka jälkeen kävelimme
En keksi tapaa kääntää itseäni pois päältä. En pidä asioista itsessäni mutta en tiedä mitä tekisin niille. Olen vain väsynyt aina väsynyt joka aamu vituttaa lähteä töihin. En tapaa uusia ihmisiä ja vanhoja en näe enää. Töissä kaikki on raskasta ja vaikeaa. Tal
Olen perustanut instagramiin useita stalkkaustilejä joilla voin seurata ihmisten storeja. En yritä huijata ketään en juttele kenellekään ainoastaan seuraan. Tämä muiden storyjen ja päivitysten seuraamisesta on tullut minulle yllättävän iso osa päivää. Seuraan
