Alle 40-vuotiaan ikinuoren mietteitä elämästä, kuolemasta, rakkaudesta, vihasta, musiikista, elokuvista, politiikasta ja kaikesta mitä mieleen juolahtaa. Ajatusten virtaa, sarkasmia ja mustaa huumoria.
Edelliset muutamat kuukaudet ovat olleen hyvin mielenkiintoisia. Elämässä on tapahtunut paljon muutoksia, joiden käsittely on vaatinut aikaa. Nyt on hyvä hetki purkaa elon iloja ja suruja tänne blogiin.Menetin rakkaan karvaisen ystäväni yllättäen. Yllättävä sa
Havahduin kauhukseni outoon ajatukseen. Olen tätä ajatusta koittanut pitää piilossa ja vältellyt mahdollisimman paljon. Jostain se kuitenkin on minut löytäny ja mieleni täyttänyt. En tiedä pitkäänkö pystyn taistelemaan sitä vastaan, sillä tiedän sen olevan pah
Olen alkanut taas ärsyyntymään ihmisistä. Heidän pienet ongelmansa ja neuroosinsa. Tapansa puhua ja pienet ongelmansa. Tämähän on pelkästään hyvä asia. Puolen vuoden välinpitämättömyyden aalto on siis selätetty.Kun huomaan ärsyyntyväni pikkuisista asioista tie
Huomaan kadottaneeni itsestäni palasen. Pienen ja huomaamattoman, joskin merkittävän. Olen etsinyt sitä pimeistä nurkista, kuikkinut sängyn alta, verhojen takaa, eikä se ollut missään kaapissa. Harmittavasti se on mennyt piiloon, enkä tiedä löydänkö sitä koska
Masennuksen selkä on viimein murrettu. Asunto siivottu ja itsetuntoa kohotettu. Kokkailen ja hymyilen. Ei kesä minua liian maihin nuijinut. Vielä en ole täydellinen, tuskinpa koskaan. Vaan edes pikkuisen parempi itselleni. Hiukan armoa minäkin ansaitsen.Nyt op
Olen nähnyt taas painajaisia. Kaikuja menneestä elämästä. Aamuisin herää kaipaukseen ja heräämisen tuomaan pettymykseen. Elämä harmaassa arjessa on painajaisia kauheampaa. Naamaria kasvoille viritän ja sen myötä helpommin taas hengitän. Joskus uskallan jättää
Illat hämärtyy ja lämpötila asunnossa tippuu. Eräänä aamuna herään. Rapsutan kissaa, joka kaipaa aamupalaa. Keitän kahvit ja laitan musiikkia soimaan. Soitan kitaraa, sekä välillä vastailen viesteihin. Löydän uuden sarjan ja laitan sen pyörimään. Katson useamm
Sovittiin ettei täällä nähdä. En tänne enää tee kotia. Lupaus rikottu yhdessä yössä ja taas matkalla kohti pimeää. Paniikkikohtauksesta syöksykierre naama edellä mustaan virtaan. Kuinka kauan täytyy olla hengittämättä, että kivun tunne lakkaa?Elämä vilisee sil
Raskaat Mullat aloitettiin silloin kun olin todella huonossa kunnossa. Tarvitsin jonkin tavan purkaa omaa pahaa oloa, ilman että kuormitan sillä lähimmäisiä. Blogi on ollutkin minun mielenterveyteni kannalta äärimmäisen tärkeä ja tarpeellinen asia. Tänne olen
Aina kun minulla menee huonosti, minun projektit voivat hyvin. Totesin näin ystävälle tällä viikolla, joku siinä kuitenkin osui omaan korvaani. On totta, että puran masennuksen ja ahdistuksen musiikkiin ja sitä on taas tälle vuotta piisannut. Huomaan myöskin v
Aika vahvasti mollivoittoinen on tässä olotila. Ensinnäkin alkaa olla erosta sen verran aikaa, että pää muistaa vain ne hyvät asiat parisuhteesta. Ne arjen pikkujutut, kuten aina töiden jälkeen viestittely. Illalla hyvän yön toivotukset ja semmonen arkinen toi
Se tunne kun aamulla muistat miltä hengittäminen tuntuu. Päässä oleva sumu alkaa selvenemään ja ajatukset juoksevat kirkkaammin kuin aikoihin. Jostain pimeydestä löysin majakan johon suunnistaa. Hapuilin aikani ja koitin löytää jotain mistä kiinni ottaa. Ottee
Olen taas ollut hyvin ahdistunut.Siksi koitan pysyä liikkeessä. Suunnittelen päiväni niin täyteen, että en ehdi ajatella. Ajatteleminen on nyt liian raskasta. Kehoni kaipaa lepoa, mutta en sitä sille anna. Jos pysähdyn joudun taas olemaan itseni kanssa ja myön
Löysin itseni muistelemassa menneitä. Minulla on tapana laittaa saunaa soimaan aina jotain random musiikkia. Tällä kertaa valitsin jostain syystä Eläkeläiset. En pahemmin ole niiden levyjä kuunnellut, joten pistin tutun kokoelman soimaan. Eka biisin alkaessa s
Negatiivisuus on vallannut maailman, tai ainakin lehdet ja sosiaalisen median. Ihmiset voivat huonosti ja purkavat sitä räjähdysmäisesti joka suuntaan. Se syövyttää ympärillä olevia ja tarttuu kuin kärpäspaperi. Negatiivisuuden aalto nielaisee kaikki jotka pys
Milloin olet viimeksi ollut onnellinen?Siinäpä suhteellisen hankala kysymys. Nopeasti ajateltuna vastauksen pitäisi tulla hyvinkin nopeasti. Asiat ei aina kuitenkaan ole niin mustavalkoisia. Harvemmin täydellistä onnellisuuden tilaa ei koskaan tulekaan. Aina o
Vuosi alkaa olla lopuillaan ja aika sulloa ajatuksia siitä ylös. 2020 on näyttänyt surullisen usein sen kuinka perseestä ihmiset osaavat olla, jos heille siihen annetaan mahdollisuus. Omaa pahaa oloa puretaan viattomiin ihmisiin, jotka ovat löytäneet edes jonk
Vihaan sitä kun rahasta pitää stressata. Laskea tarkasti mihin ne vähäiset roposet riittää. Saako kaikki laskut maksettua, vai pitääkö neuvotella uusia maksuaikoja. Minkä firman laskun uskaltaa maksaa myöhässä. Vihaan sitä kun joudun miettimään mitä on vara sy
Elämme irvokkaassa Hollywood versiossa maailmastamme, tai ainakin siltä tuntuu. Moni ihminen on muuttunut mustavalkoiseksi karikatyyriksi oikeasta itsestään. On aivan kun olisimme videopelissä, jonka hahmot puhuvat ennaltamäärättyjä lauseita, liikkuvat suunnit
Vuosi 2020 on ollut maailmalle ja itselleni hyvin poikkeuksellinen. Opin taas arvostamaan sitä, että saa joka päivä lämpimän ruuan. Olen myös oppinut arvostamaan ihmisiä, jotka ymmärtävät toisen ahdingon, eivätkä omilla toimillaan lisää niitä. Olen oppinut hyv
"On ok, että ei ole ok. On myös ok, että on ok." Tuossa kytee suurta viisautta. Välillä tuntuu, että sinulla ei saa mennä hyvin. Toiset närkästyvät siitä, että sanot sinulla menevän hyvin. Onko se katkeruutta, kateutta vai osuuko toisen onni heitä jonnekin syv
On vaikeaa kantaa koko maailmaa harteillaan ja olla vastuussa ihmiskunnasta. On vaikeaa hoitaa arkea, kun arki on muuttunut tuntemattomaksi. On vaikea jaksaa hymyillä, kun maailma ympärillä itkee. On todella vaikea jaksaa, kun kaikki ympärillä luovuttaa. Elämm
Olen elossa. Tuo ajatus on viimepäivinä pyörinyt mielessä. Testit on tehty ja mitään ei ole löytynyt, päinvastoin muutuin sairastaessa terveemmäksi. Kolme viimeistä viikkoa on mennyt todella hyvin, siitä iso kiitos fysioterapian ja elämäntapamuutosten. Aikaa o
Olen voinut todella huonosta koko alkuvuoden. Päivät on menneet hengitykseen keskittymiseen ja lääkärissä laukatessa. Nämä ovat saaneet pääni surisemaan erilaisista asioista. Sitä kun tämän ikäinen kaveri joutuu testamentin tekemään se avaa päässä tiettyjä luk
Tiedättekö mikä on vaikeaa? Se on esittää olevansa vahva. Hymyillä kun sisin huutaa. Rohkaista muita kun itseäsi pelottaa. Olla tukena, vaikka sitä tarvitsisi itse eniten. Tehdä kaikkea, silloin kun et jaksa kunnolla hengittää. Olla kaikille sitä mitä he tarvi
"En ole kone sanotaan. Silti pakko vain jatkaa. On pääni täynnä usvaa. Piilotan sisälläni paljon tuskaa. Jalka polvea myöten haudassa. Toinen jalka kokonaan kuoliossa. Kyllä kuolla myöhemmin ehtii. Merkkaan sen ensin kalenteriin. Uutta lääkettä kehoon. Ei tämä
Pysähdyn miettimään mennyttä elämääni, sitä kivistä polkua jonka olen kulkenut. On ihme, että olen edes elossa. Kohtalon ivaa vai pelkkää typeryyttä.Olen ollut köyhä ja juonut liikaa. Melkein kuollut kolme kertaa. Rakastanut niitä jotka ei sitä ansainnut. Kado
Olen taas aivan eksyksissä itseni kanssa. Mikään ei tunnu miltään, enkä saa mistään elämäni osa-alueesta kunnolla otetta. Tunnen kuinka pimeys valloittaa minua ja takaraivossani on kokoajan tunne, että minun pitäisi paeta. En vaan tiedä mitä, miksi minä pakene
Jos voisit palata ajassa taaksepäin mitä muuttaisit? Tekisitkö samat virheet vai muuttaisitko elämäsi täydellisesti? Tekisitkö hienosäätöä paremman tulevaisuuden puolesta? Jättäisitkö jotain sanomatta? Keräisitkö rohkeutta ja sanoisit mitä olisi pitänyt silloi
On päässäni kuoro, joka huutaa yhtä aikaa. Meteli on valtava enkä saa mistään kunnolla otetta. Osa koittaa kehua, osa haukkuu, osa huutaa asiota joita en halua kuulla ja osa suoraan vittuilee. Koitan huutaa niille takaisin, mutta se ei auta mitään. Pääni vaipu
